tisdag 29 juni 2010

Programming Chandler

Jag sparkade undan några igelkottar, viftade bort en lövhög och ett fågelbo och lyckades lokalisera en cykel utanför friggeboden. Sen gav jag mig ut på den riktiga Öländska landsbygden. I början kändes det bara för dumt; som om jag var med i ett ovanligt pretentiöst och postmodernt filmskoleprojekt, en syntes av The harder they come (vad är UPPE med alla Öländska rastafaris?), Plötsligt i Vinslöv och Cocoon - en 250-årig dam på flakmoped körde förbi mig mitt i en lövskog där alla träden virats in i något kokongliknande insektsväv.

Och sedan fick jag flow och kunde fortsätta min Douglas Coupland-bashing som rullat på repeat i huvudet sedan jag läst ut Hey Nostradamus. Jag har läst ALLA Coupland-böcker och anser mig nu kunna presentera "Douglas Coupland-generatorn®":

1. Identifiera ett samtida nordamerikanskt fenomen (t.ex. "ironi", "programmerare", "kitsch", "Columbine-massakern, "HIV" eller varför inte "japanofili").

2. Presentera ett gäng avsexualiserade, anemiska protagonister och låt dem leva i fullständig alienation, men totalt in tune med allt som är hipsterish, i.e. punkt 1.

3. Presentera en eller flera ytterligare protagonister som står för allt som är motsatsen till protagonisterna i punkt 2. Låt dem gärna vara släkt med punkt 2-lirarna.

4. Spendera några kapitel med att låta figurerna i punkt 2 och 3 missförstå varandra. Ibland kan du istället låta några punkt 2-lirare ha lite samarbetsproblem.

5. Spendera några kapitel med att sentimentalt kontemplera samtiden.

6. Låt sedan plötsligt samtliga personer uppvisa en fullständigt obegriplig känslomässig utveckling och mognad. Till exempel kan två alienerade personer ur punkt 2 inleda en jättefin relation eller starta en egen IT-konsultbyrå där man kan ha bilder på Conway Twitty på väggen. "Det roliga kontorets decennium", som någon beskrev 90-talet.



"Ladies and gentlemen, Mister Conway Twitty!"

Vanligare är dock att någon från punkt 2 förenas i lyckligt samförstånd med någon ur punkt tre; det skulle till exempel kunna vara en homosexuell svart programmerare som lättar sitt postmoderna hjärta för en högerkristen white supremacist slash bilmekaniker från Kentucky varpå det visar sig att de har mer gemensamt än NÅGON kunnat ana (yeah, right).

7. Avsluta boken riktigt kanadensiskt hoppfullt och trevligt, till exempel genom att låta alla som startat IT-konsultbyrån bli vänner med sina föräldrar eller få en total men menlös make-over.

Jag har själv försökt förutspå vad Couplands nästa bok kan tänkas handla om och jag är så gott som övertygad om att det kommer att handla om en rasistisk Toronto-entreprenör som åker till Pakistan där han lagt ut all programmering på sitt företag på entreprenad. Där kommer han att att möta sju pakistanska programmerare som arbetar för 50 cent i timmen, men som uppvisar fantastiska kunskaper i nordamerikansk populärkultur. Detta förvånar den rasistiske entreprenören och gör honom ödmjukt medveten om hur liten världen har blivit med alla sociala media, och att vi alla är lika innerst inne, dvs vi vill alla dricka kaffe från Starbucks och kollar i hemlighet på reruns av Melrose place och Vänner. Entreprenören åker tillbaka till Kanada som en bättre människa och konverterar till islam. Snäll islam. Kanske kommer boken att heta Programming Chandler.

Detta kommer att hända. Believe you me. Och minns var ni läste det först.

onsdag 23 juni 2010

"Liam Gallagher, Liam Gallagher, din bror väntar i receptionen."


We're so gay we don't even know it.

Jag tror nu att jag kanske har stött på essensen av white trash. På landet dyker grannens två ungar upp. Jag frågar vad de heter.
- Liam, säger unge ett.
- Noel, säger unge två och petar sig i näsan.

Jag himlar lite lätt med ögonen (inte så obvious att ungarna ser, eftersom jag är snäll) och tänker "Herregud, döpa sina ungar efter två håriga rockbröder!" (och ignorerar helt frankt att min egen son är döpt efter en tjock, våldsbenägen, judisk konvertit tillika Vietnamveteran i en Coen-film).

Så kommer Liam och Noels föräldrar förbi.
"Ni måste VERKLIGEN gilla Oasis", kommenterar jag. Två par ögon med döda, oförstående blickar synar mig.
"Vad är Oasis?" säger pappan.

Det blir nästan en ontologisk fråga, eller en koan, när han lägger fram det så. Vad ÄR Oasis? Och att jag känner så måste vara ett tecken på emotionell mognad, för tidigare i livet hade jag nog tänkt om dessa föräldrar att "douche bags borde inte få döpa sina barn". Men nu; ja, herregud, vad ÄR Oasis?

söndag 20 juni 2010

Jag gör möjligtvis ping-pong-tricket, men jag dör hellre än närmar mig falukorven.

Det har varit nationaldag och prinsessbröllop och nationalism och en jävla massa stolhet över sitt land. Jag ska tala om för er vad jag är stolt över: ATT JAG INTE KOMMER FRÅN DALARNA! Jag är så jävla stolt över att jag inte är från dalarna att nästa gång jag besöker mitt eget hemlandskap (Småland) ska jag kyssa marken av tacksamhet. Tacksamhet för att det inte finns någon slags kult kring en horribel orange häst (som lanserades till the Worlds Fair 1931 och alltså inte är nån särskiltgammal kult). Tacksamhet för att det inte krävs av mig att jag ska uppskatta en fyra timmars resning av en enorm penis (vilket i dalarna inte kallas midsommarstång som i resten av sverige, utan majstång). Tacksam för att det finns hus i andra färger än rött, trästocksbrunt, och, i modiga fall, gammelvitt. Tacksam för att det inte finns nåt idiotiskt fenomen som ett "härbrä" vilket i princip är en hög gamla brädor som man kan förvara utemöblerna i under vintern.

Och herregud, kläderna! I'm not even going there.


Fäbodjäntan, ja ja ja. EN acceptabel grej.

Och till och med Fäbodjäntan ger anledning att gäspa: det finns inte en enda dalarnabo som INTE hävdar att de haft "hon som gjorde falukorvsscenen" som mattant, gympalärare, ICA-kassörska, fotterapeut, barnmorska, ad infinitum. Skärp er. Ingen tror er. The only "urban" myth of Dalarna.

Jag är tacksam över att det i mina kromosomer inte finns en enda liten knätofsprydd gensekvens som vill lyssna på Sator och åka Borlänge runt i en gammal amerikanare. Sen kan ni Stockholmsrockabillys tycka att ni är hur happening som helst; inse fakta: ni härmar ett gäng dårar från norröver och inte några sydstatare. Hade jag möjlighet skulle jag helt enkelt nuke Enviken. Ett lätt sätt att bli av med både Dalarna och rockabillyhipsters.

Det är fanimej inte konstigt att halva Stockholm består av inflyttat folk från Dalarna. Slår vad om att de använder uttrycket "Sofo" helt o-ironiskt.

fredag 11 juni 2010

Good guys go home!

Det finns ett gäng nötter i Svensk offentlighet som, säkert välvilligt, skor sig på skenhelighet. Den som förkroppsligar det här klockrent är Stefan Einhorn.
I bokform kläcker denne, det medger jag, vänlige man klyscha på klyscha med råd om livet. Dessa "råd" är i nivå med vad min 4-årige son redan har etablerat som etiska axiom; Var snäll mot andra. Hjälp andra. Lyssna ibland. Ni vet, typiska judeo-kristna värderingar.

Författarna av den här typen (Åsa Nilsonne är väl ett annat exempel) är ofta efterfrågade och beundrade föreläsare, och håller föreläsningar där kulturtanterna halkar runt på galonen och tycker att ... allt... är... så... fint. "Why can't we all just get along??? som Rodney King, bless his heart, gjorde till odödliga ord 1992".

Och vilken inspiratör han är, föreläsaren! "Nu", tänker kulturtanten, "ska jag gå hem och predika det jag hört för ointresserad anhöriga och kanske för Ulla, hon har ju cancer. Då blir hon nog glad." Och någonstans i kulturtantens hjärna tänker hon lite, litegrann att kanske Ulla fick cancer för att hon låtit de dåliga energierna ackumuleras i... höger bröst, eller om det var vänster.

Jag ska nu visa en power point-bild från en av Einhorns föreläsningar. Och minns, folk betalar för detta.




Ja. Vad skulle ni betala för att kolla på en föreläsning baserad på såna power-points? Själv skulle jag kräva en iPad bara för att närma mig föreläsningslokalen.

Jag vet att Stefan Einhorns föräldrar båda var överlevare, och jag tror att han försöker göra Viktor Frankls slutsatser utifrån studier av koncentrationslägeröverlevare tillgängliga på ett lite populistiskt sätt. Frankl var en österrikisk läkare av judiskt ursprung som tvingades arbeta som psykiater i Theresienstadt; han arbetade även i Auschwitz och Dachau, framför allt med självmordsprevention. I lägren förlorade han sin hustru och sina föräldrar. Efter kriget grundade Frankl logoterapin som betonar människans vilja att leva även under fullkomligt horribla omständigheter. Frankl skrev också boken Viljan till mening.

Det är en fin tanke att tillgängliggöra Frankl för kulturtanterna/skäggnissarna. Men varför infantiliseringen? (Okej, här är ju det uppenbara svaret "för att folk är idioter", men ändå.) Kan ingen låta Einhorn hålla sina föredrag på förskolor och låta, tja, Ann Heberlein (som jag i och för sig inte heller gillar) sköta pep-talksen för kulturnissarna. Jag ser fram emot en framtid av kulturtanter med otvättat hår, otvättade tishor och som bränner sig själva med cigaretter när de tömt en bag-in-a-box.

Förresten, Heberleins nya bok heter En liten bok om ondska. Jag tvivlar starkt på att det finns minsta inslag av humor i valet av den titeln.

Och en sak till: om en person till säger att jag liknar Ann Heberlein svarar jag inte för följderna.

onsdag 9 juni 2010

The bluest eyes in Texas are haunting me tonight

Det är en dålig natt. Är det fullmåne? Poltergeisten i min lägenhet håller sig lugn, med undantag för en och annan attack mot kaffebryggaren. Men jag hemsöks av spöken ändå. Dumma, dumma spöken. Kanske kan scientologerna vara något för mig? De tror väl att det sitter dumma, dumma spöken (tethaner) på ens rygg som man måste skrapa bort. Sen är man clean. Kostar väl $1000 000 000 dollar som jag inte har. Jag lägger pengarna på hederliga psykofarmaka. Och de verkar ju sannerligen ha en UTMÄRKT effekt ikväll.

Usch. Det känns som i julsagan, det kommer snart någon och hämtar mig och jag är Scrooge och så ska jag få se allt jag har gjort fel och så blir julafton jättedålig för jag har varit så elak. Fast i natt när jag försöker sova vill inte spökena åka charter för att kolla in svältande afrikanska barn jag inte hjälpt, utan de kommer seglande genom luften rakt ovanför min egen säng. Jag är fucking hemsökt.

Först är det the-artist-formerly-known-as-Sif. Duktig nu, på Liljevalchs och i DN och väldigt burlesque. Och bara borta. Hon vände sig inte om och sa adjö. Träffa någon varje dag i två år och sen... men... och inget mer. Jag måste ha en usel personlighet för...

... sedan är det Mediahoran. Säkert duktig, c-list-celeb (eftersom Stockholm är så litet är man c-list bara genom att skriva om kända personer, på rätt tidning). The-artist-formerly-known-as-Sif slog i alla fall inte i mig att det fanns nån slags framtid, och i hennes fall behövde jag aldrig känna mig som ett jävla pucko. En player. Sveries mest cyniska kvinna föll för en player. Men det är okej. Ibland är vi förvirrade. Han var, jag var. Men mest förvirrad är min son. Som i förrgår. Efter ett halvårs tystnad om Mediahoran sa han: " - Den där *c-list*. Han är nog död nu." Det hoppas jag inte. Men ljuset ute är som ljuset när vi träffades och jag faktiskt trodde jag var special (och inte special som i Special Ed...). Det är väl därför jag är haunted ikväll. Och likheten med hur the-artist-formerly-known-as-Sif i sättet vi aldrig sågs mer gör det där med min usla personlighet än mer troligt som orsak till alla ghouls.

... sedan är det Mediaflickan. Jag vill inte kalla henne hora. Men där var det en clean cut igen, och om det kan jag inte säga någonting mer än att det surrar i mitt huvud och det liknar Sif och det liknar Mediahoran.


Golem surgery

... sedan är det Juden. Men det säger ju sig själv. Jag är ju för sjuttom goyim.
Så han krälar omkring här på golvet som en cp-skadad Golem och påminner mig om att "hey, clean cut med folk som dej, that's the way to go".

Varför då? Jag är en jävligt jobbig människa, det är jag fullt medveten om. Kritisk, mindervärdeskomplex, nojjig, satirisk, släpper aldrig garden först. Men jag är lojal to the bone, jag är rätt rolig när jag orkar och jag KÄNNER saker. Ja. Fortfarande.

Jag fattar faktiskt inte. Jag gör inte det. Men nu är ni här, allihop, och då kunde ni väl i alla fall vara snälla att rada upp er och sjunga nåt fint. Som "Never going back again." Så känns det mer som vårt skilsmässoalbum.

Sådär. Det låter jättefint.

fredag 4 juni 2010

Caddy shack

Jag kan inte hjälpa det men jag älskar den gamle sosse-doktorn Sven Britton. Han må ha åsikter vitt skilda mina egna avseende bland annat sprututbyte för narkomaner men ändå; i veckans nummer av Läkartidningen (Nr 22, 2010) presenterar han sin nystartade förening. Han är själv ordförande, och, beklagansvärt, ende medlem i föreningen som heter Läkare mot golf. Han anför följande skäl till föreningens absoluta nödvändighet:
1. Slöseri med tid.
2. Förgiftade naturupplevelser.
3. Den dötråkiga (sic!) klädkulturen, som enligt Britton inkluderar bland annat obligatoriska "loafers med läderosett".

Sign me up, Britton. Sign me up.


Golfutstyrsel signerad Hugo Boss?

torsdag 3 juni 2010

Om man inte kan uppdatera Fejan får man väl börja twittra igen...

www.twitter.com/AnnaPetersson

Doktor Hearse tycker till

Någon av TV 4:s gazillion kanaler visar för närvarande en repris av dokumentären Kandidaterna. Man får följa ett gäng preppy studenter på läkarlinjen vid KI, från termin 1 och framåt. Några studenter från senare terminer visas också.

I första avsnittet visas övergången från Termin 1 till Termin 2. Alla som pluggar medicin vet att detta betyder ANATOMIKURSEN och DISSEKTIONER (= obduktioner, med den lilla skillnaden att här är det ingen som vill veta dödsorsaken utan de utförs i utbildningssyfte. Vilket i sin tur betyder att en vanlig obduktion ter sig som en dag på Tivoli i Köpenhamn eftersom man vid vanliga obduktioner inte långsamt skalar sig ner genom lager efter lager av hud, fett, muskler i jakt på identifierbara organ). Så, om man tar sig igenom termin 1 utan att doppa ett A4 med en teckning av citronsyracykeln på i cyanid och svälja den är det bara att dra på sig handskarna och börja gräva.

Det är min fasta övertygelse att ANATOMIKURSEN enbart är ett slags medicinens mandomsprov, rite de passage, initiationsrit and what not; en rit in i synen på människokroppen som en maskin och in i den märkliga, hierarkiska värld som är läkarvetenskapens. De gamla rävarna i fakulteterna har dock förstått, typ fyrtio för sent, att "the times they are a-changing" och att det är rätt hippt med etik och att existentiella kriser inte är ovanliga för unga människor som på det här något bisarra sättet får se sin första döda kropp. Sålunda skall man inte bara göra sitt jobb, dvs lära sig anatomi, utan först förberedas genom föreläsningar av etiker, studentpräster, tidigare studenter, filosofer, obduktionstekniker och din morsa. Annat var det i 1800-talets Yale, där det "it was not uncommon to see mock battles among the students using [removed] body parts as weapons", som Dr Robert M. Kaplan beskriver i sin festliga pop-sci-bok Medical Murder.




Courtesy of Rembrandt...


Den politiskt korrekta maffian som grasserar inom den bildade övre medelklassen är sannolikt rörande överens om att det nuvarande förfarandet vid K.I. vid introduktionen av ANATOMIKURSEN är så nära utopia vi kan komma, om nu dissektioner måste förekomma.

Vad studieledningen eller maffian INTE tar med i beräkningen är att de som inte svalde cyanid börjar termin 2 ganska taggade och har förberett sig mentalt mellan terminerna, diskuterat sinsemellan, och är framför allt inte dumma i huvudet (i regel, i alla fall). Första veckan, föreläsningsveckan, blir alltså ett rungande antiklimax som dessutom bygger upp en närmast diabolisk spänning inför "mötet" med sannolikt studentens första lik. För naturligtvis kan inte inlärningen börja bara för att man genomlidit redundanta föreläsningar; nu kommer momentet "introduktion av lokalerna". I klungor vallas man genom salen där dissektionerna kommer att ske, man får se kylskåpen, arbetsverktygen, träffa vaktmästaren som för att skrämma upp oss ytterligare ser ut precis som Freddie Wadling och alltihop övervakas, givetvis, av studentprästen som lyckligt hugger tag på den stackare som bleknar lite eller sväljer lite för hårt.

Dagen efter vallningen är det dags för lit de parade. "Preparatet" (dvs den donerade kroppen) ska visas. Vid det här laget är halva kursen beredda att lägga in sig på Beckis och andra halvan funderar på om man inte borde blivit tidningsbud istället. Och så går man in i salen, där anatomikern står klädd i bland annat svarta gummihandskar som går upp till armhålorna och vinkar vänligt. Sen håller han ett litet tal om etik, igen, som tar ungefär 15 minuter, under vilka alla tvingas stå upp och ger alla tvångstankar om att de ska få blodtrycksfall, ramla ihop och släpas därifrån av en jublande studentpräst.

Tro inte att kroppen sen visas upp, hel och ren och död, vilket faktiskt inte är ev särskilt skrämmande syn utan en syn som ger upphov (om man bara fick chansen)till en känsla av ödmjukhet och respekt för att människor faktiskt av ren vänlighet donerar sina världsliga skal för att vi ska kunna utbilda oss. Men nej, ingen hel kropp förevisas. Anatomikern har bestämt att det är mindre "skrämmande" om han avtäcker kroppsdel för kroppsdel (tips: skippa de svarta gummihandskarna om du inte vill framstå som skrämmande). Således lyfter han upp lakanet från en hand, lägger tillbaka lakanet, visar ett knä, lägger tillbaka lakanet, visar ett öra, lägger tillbaka lakanet och så fucking vidare.

Jag kommer inte riktigt ihåg om vi slutligen fick se hela kroppen på en gång, men jag minns att dagen efter stod man i alla fall själv där vid ett lik med gummihandskar upp till armhålorna och en skalpell i högsta hugg. Gert Fylking borde varit där med ett "Äntligen!"

Jag kommer också ihåg hur oerhört LURAD jag kände mig den första dagen som var "på riktigt", för här hade hela institutet försökt slå i en att det var något högtidligt och fint vi skulle genomföra som inlärningsprocess, när det i själva verket närmast gick att likna vid en hybrid av rörmokeri och slakt.

Jag menar inte att vara respektlös med den här texten. Eller jo, jag är gärna respektlös mot studieledningen och maffian, men jag tycker att de människor som donerar sina kroppar (som för det mesta är gamla läkare, så de vet mycket väl vad de donerar sig till) förtjänar en oerhörd respekt. Vad de däremot INTE förtjänar är att vi under en veckas tid mer och mer kom att tänka på dessa före detta levande, skrattande, gråtande, morrande, älskande och älskade människor som fruktansvärda, skrämmande monster. Jag gillar inte David Eberhard men jag kan inte låta bli att faktiskt tycka att han har en poäng när han pratar om "trygghetsnarkomani". Faktum är ju faktiskt att vi, ehrm, alla den vägen ska vandra, och det är inget mer med det. Varför först försöka skydda oss från mötet med en död människa genom en massa eufemismer som "preparatet" i stället för att bara låta oss, som de vuxna människor vi är, ta oss an vår uppgift och börja jobba. Jag fattar bara inte. Men det är klart, vi är alla individer med olika bagage (jag hade aldrig sett ett lik innan) och naturligtvis måste det finnas utrymme för diskussion och reflektion för dem som behöver det (som t.ex. en kursare vars far gått bort för några månader sedan). Men gode gud, den där inledande veckan termin 2 måste vara ursprunget till uttrycket "the road to hell is paved with good intentions"...