Spoiler: det här är rätt smaklöst.

Jaha. Jag visste det. Jag lär ha HIV. I armhålan. End-stage. Gustaf frågade om jag hade haft oskyddat sex i armhålan men jag svarade att jag tror inte det men att jag kanske varit för full för att minnas nån gång.

Nå. Bölderna behandlas med Heracillin.

Armhålor är verkligen fula. Onödiga. Jag fattar faktiskt inte ens varför de är behårade: huvudet; ja, det skyddar mot kyla och är skönt att sova på, könshår; hindrar konstiga mikroorganismer från att krypa in i reproduktionssystemet, rövhår; så att man ska kunna skämta om kånkelbär men armhålan??? Hur ofta ställer man sig ute i minusgrader och håller armarna i luften och tänker "vilken tur att jag har hår i armhålorna, annars skulle det här varit riktigt kallt!"?

En gång läste jag och en vän en artikel om en kläddesigner i Los Angeles. Hon hade gjort ett linne med inbyggt armhålehår. Jag har lite andra förslag i genren:

1. Redan urtvättat mensfläckiga trosor.
2. Enstaka strumpor.
3. Lustiga festivalhattar som man kan köpa redan när man är nykter.
4. Mobilhölstret måste re-lanseras med nya, fräcka versioner.
5. "The reversed brazilian" - där kvinnor med bristande könsbehåring (kanske vid sjukdomen alopecia areata välsignas med ett påklistrat komplett pubeshår-kit, inklusive en bikinilinje full med kvisslor.
6. För den mer slitne dandyn kan kanske ett par jeans med en antydan till redan nedpissat skrev vara av intresse.
7. Roligare proteser: vad är det som säger att bara för att man blivit av med ett öga måste man sätta i ett öga av glas/plast i ögonhålan? Varför inte en kasperdocka på en fjäder? En digitalklocka så att alla man möter vet vad klockan är? Nyskapande OCH samhällsnyttigt?

Jag ska sluta nu. Jag har ett möte med Industrin. De har visat stort intresse för punkt 6, eftersom 40-talisterna numer både har pengar och pissar på sig.